Állatos viccek

 

 

Állatos viccek

 

Drog

 

A nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
-Medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere, inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát drogozni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere, fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: 
- Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

 

Lódarázs

 

A nyuszi találkozik az öszvérrel:
-Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
-Öszvér vagyok.
-Az meg mi?
-Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával:
-Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
-Én a farkaskutya vagyok.
-Az meg mi?
-Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött:
-Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
-Én vagyok a lódarázs.
A Nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:
-Na, szórakozz a nénikéddel!

 

Málnás

 

A medve ül a málnásban, bal kezével tömi a málnát magába, jobb kezében pedig egy félig telt whiskysüveget tart. Szemmel láthatóan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a nyuszikát, aki vadul integet és kiabál neki a folyó túlpartjáról:
- Hé, medve! Gyere át, mutatok neked valamit!
- Haggyá má, nyuszika, itt a málna, a whisky, most nem megyek sehova.
- De medve, gyere át, nagyon fog tetszeni, amit mutatok!
- Nem megyek én sehova.
Addig-addig unszolja a nyuszika, amíg leteszi a medve whiskysüveget egy farönkre, komótosan átúszik a folyón. A folyó gyors sodrású, lesodorja vagy kétszáz métert. Szép lassan visszagyalogol a medve a túlparton a nyuszikáig:
- Na, mi van nyuszika, mit mutatsz nekem?
- Nézd medve, milyen helyes kis málnás van ott a túlparton!

 

Állatvicc

 

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

 

 

Mi történik?

 

-         Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.

 

Diploma

 

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

 

Szép jövő

 

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

 

Szerinted?

 

- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
- ???
- Legelőre.

 

„Hirtelen”

 

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

 

Állati szerelem

 

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú

- Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

 

Három kívánság

 

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér, és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

 

Lövészet

 

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

 

Erdei buli

 

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok . . .

 

Víz

 

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, két hónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

 

A lovag és a sárkány

 

Egy páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele.
Miután a sárkány meglátja, így szól:
- Na ne, már megint konzervkaja.

 

Zsiráf + elefánt

 

- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
- ???
- Kinyitod az ajtót és beteszed.

- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
- ???
- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.

- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?
- ???
- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

                                                                 

Tolvaj

 

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve, ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, nagyon szörnyű dolog történt velem.
Tegnap ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el tegnap éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
- Jééé, már négy óra!? Nekem mennem kell fejni!

 

Kívánságok

 

A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
- Teljesítem két kívánságodat.
- Legyen inkább három! Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
- Rendben, legyen három. És mi a második kívánságod?

 

Gyors baleset

 

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

 

 

Ja, az más . . .

 

A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri karján az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele?

 

 

Fogyózik

 

Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
- Vigyáznom kell a vonalaimra.

 

Rendben van minden

 

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa az együttélésre.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

 

Kamu

 

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyukátok, és tele van az üvegem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi anyut sörért küldtük!

 

Ennyi „állatot”

 

Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét, jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá, és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

 

Fát!

 

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jaj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

 

 

                Találó név

 

-Pistike, hogy hívják a kutyádat?
- Egyiptom.
- Miért éppen így?
- Mert minden szobában hagy egy piramist...

 

Csiga

 

-Mi az: barna és lassú?
-Kakaós csiga?

 

Szegény kutya

 

- Te kergeted azt a kutyát?
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!

 

Visszavágás

 

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

 

Csiga – biga gyere ki jogász nyelven

 

Csiga - biga gyere ki, 
ég a házad ideki,
kapsz tejet, vajat,
holnapra is marad.

Jogászul:

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. 
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amely két napi fejadagot tesz ki.

 

                                       

             Szívatás

 

 

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Mekkora szendvics!

 

Visszanyal a fagyi

 

A zsiráf találkozik a nyuszikával, és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon, és hosszabban érzed a hűsítő érzést, vagy amikor a finom sült krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és...
Nyuszik hirtelen közbevág:
- Hánytál már zsiráf?????

 

Ébresztő

 

A rák lefekvéshez készülődik, de egyszer csak kopognak. 
Kivánszorog az ajtóhoz, kinéz, de sehol senki. Visszacsoszog az ágyhoz, lefekszik. 
Már majdnem elalszik, amikor megint kopogtatnak. Ismét sehol senki. Újra lefekszik és el is alszik, amikor újra kopognak:
Kimegy, kinyitja az ajtót. Az ajtó előtt egy égő cigaretta, egy fél zacskó cukor, és 1 liter whisky áll. Az álmos rák csodálkozva kérdi:
- Hát ti, kik vagytok?
Mire:
- Mi vagyunk a rákkeltők!

 

Fordítva 

 

Két fekete macska beszélget:
- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
- Honnan?

- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.

 

Miért csináltad?

 

A születésnapján kopogtatnak a mogorva, öregúr ajtaján. Nagy nehezen, botra támaszkodva kicammog, hogy ajtót nyisson. Odakint egy csigát lát az ajtó előtt.
- Boldog születésnapot! - kiáltja a csiga.
Az öreg azt hiszi, megbolondult, nagyot rúg a csigába, mire az átrepül az út túloldalara. Egy év múlva ismét születésnapját ünnepli az öreg. Most is kopogást hall, kicammog. Hát az ajtó előtt ott áll a csiga, és nyöszörögve kérdezi:
- Ezt most miért csináltad?

 

Vagányok

 

A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Nincs.
- Akkor mindenki ad egy húszast nekem a hídőrnek, és tovább mehettek.
Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak.
- Hét, farkasok! Van köztetek vagány?
- Igen! – ugrik elő a három farkas.
- No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!

 

Még megázom

 

A teknős lassan, komótosan kimászott a vízből, és megpihent a meleg homokon.
Miközben szárítkozott, észrevette, hogy beborul az ég.
Még megázom...-Gondolta magában, és visszamászott a vízbe.

 

Mindegy neki

 

A Nyuszika az erdei közértes, bejön hozzá a Farkas:
-Egy csomag piros Symphoniát Nyuszika, de gyorsan!
-Most nincsen csak zöld -sajnálkozik a Nyuszika.
-Mi az, hogy nincs -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elő ne forduljon máskor!
Másnap újra bejön a Farkas, a Nyuszika nyugodtan várja:
-Van piros Symphonia Nyuszika?
-Vaan! -feleli a Nyuszika boldogan.
-Hát zöld?
-Jaaj az elfogyott -siránkozik a Nyuszika.
-Mi az, hogy nincs -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elö ne forduljon máskor!
Harmadnap újra bejön a Farkas, a Nyuszika már teljesen nyugodt:
-Van piros Symphonia Nyuszika?
-Van! -feleli a Nyuszika boldogan.
-Hát zöld?
-Az is! -feleli a Nyuszika boldogan.
-Mi az, hogy nincs sapka a fejeden Nyuszika -üvölt a Farkas és leken egy istentelen nagy pofont- elő ne forduljon máskor!

 

Megszívta

 

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. 
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged! 
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnek hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

 

És valóban!

 

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
- Hát, általában úgy négy-öt whisky után.

 

 

Alaposan lábat törölni!!!!!!!!!

 

A tücsök egy bulit szervez,és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér. Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

 

Rafinált pulyka

 

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, te pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben a vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben.
Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

 

Kapu

 

Az állatkertben háromméteres rácsot építenek az új kenguru területe köré, de másnap reggel az állat kint ugrál a kerítés előtt. Erre hatméteres rácsot emelnek, de a kengurut megint csak kint találják. Az igazgató húszméteres rácsot rendel, de az állat ismét megszökik. A zsiráf megkérdezi a kengurut:
-Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
-Nekem aztán mindegy – feleli a kenguru, - csak továbbra is hagyják nyitva az ajtót!

 

 

  Ellenőrzés

 

-Kiszáll az ellenőrző egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. 
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. 
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági 

létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ellenőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

 

De rohadt messze lakom

 

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurta farkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Hú a franc essen bele...

De rohadt messze lakom!

 

Csupa állat

 

- A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül megérkezik a gó­lya.

 

Laza vicc

 

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, én is megpróbálhatom?
- Persze.
Medve leugrik, a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem.
- Hű de laza.

 

Tehén + ló

 

-         Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

 

Kéz …Láb…Reménytelen…

 

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

 

 

Macska

 

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

 

Sok nyelven beszél

 

 

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?

 

Kínos...

 

Családi ebéd egy étteremben:
- Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?
- Természetesen!
- Jaj de jó apu! Lesz kutyánk?!

 

 

Kártya

 

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a róka pofáját!

 

Lustul

 

A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.
- Miből gondolod?
- Régebben a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most meg az autókulcsot.

 

„Ellopták”

 

A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!

 

Káromkodó papagáj

 

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te nyanya! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mit követett el ellened?

 

Ecet . . .

 

Nyuszika bemegy a festék üzletbe : "Kérek ecetet!" - mire az elárusító medve: 
"Nyuszika itt nincs ecet."
Nyuszika hazamegy, másnap bemegy újra, ugyan azzal az elvárással :
"Kérek ecetet!" - a medve ismét közli vele, hogy nem szolgálhat ecettel.
Harmadnap már felcsesződik a nyuszika, bemegy újra : 
"Kérek ecetet!" - mire a medve : "Mondtam már nyuszika, hogy nincsen ecetünk." 
Erre a nyuszika : 
"Na jó, akkor adjál pamacot!!!"

 

 

Üzleti fogás

 

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 5000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

 

 

Milyen igaz

 

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

 

„Régi”

 

- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

 

„Csak vakarni akartam”

 

Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
- Mi történt veled?
- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

 

Leugrás

 

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek.
Elsőnek ugrik az egérke:
-Szervusz 3. emelet
-Szervusz 2. emelet
-Szervusz 1. emelet
Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:
-Szervusz 3.emelet
-Szervusz 2. emelet
-Szervusz 1. emelet
-Szervusztok bányászok...

 

Pók

 

-         Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!

 

Minek?

 

- Két majom ül a banánfán.
Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
- Te meg se hámozod? - Kérdi az első döbbenten.
- Minek hámoznám meg? -Feleli a másik.
- Pontosan tudom, hogy mi van benne.

 

 

 

„Zsíros”

 

- Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír?
- Zsiráf.

 

Patkányok

 

Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

 

„Róka”

 

-         A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert. - meséli egy vadász a barátainak. - Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.

 

Szobák

 

-         Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.

 

Hülyeségeket beszél

 

 

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...

 

Varjak

 

Az egyik varjú csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtású repülőgép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is sietnél, ha égne a feneked.

 

Répa

 

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!

 

Diszkós

 

-         Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technos-béka.

 

Durva

 

- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?

 

Koreográfia

 

A farkas elkapja a nyuszikát. A nyuszi könyörög:
- Rendben van, ölj meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas - tudvalevően nagy folklórkedvelő - beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni. Egyet jobbra, kettőt balra. Egyet jobbra, hármat balra. Egyet jobbra, négyet balra...Futás! - és elszalad.
A farkas - tudvalevően a nagy folklórkedvelő - döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia.

 

Subidubi

 

A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyilik a fürdöszobaajto, és belép rajta a
Nyuszika. Odasétál a kádhoz, belemerit egy kiskanalat, és közben énekel:
-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
Ezután kimegy a fürdöszobábol, a Farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot. Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeriti a kiskanalat, és énekel:
-Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot: nyilik is az ajto, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:
-Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?
Mire a Nyuszika:
-Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!

 

Hogyne!!!!!!!!!

 

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

 

Horgászni ment

 

A kis giliszta megkérdezi az anyját:
- Anyu, hol van apu?
- Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja.

 

Mázolva

 

A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
- Frissen mázolva!
- Apu én azt hittem, ezek igazi csíkok!

 

Halállista

 

A medve halállistát készít. Odajön a róka:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a farkas:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
- De.
Hazamegy a farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Jön a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehetne kihúzni?
- De.

 

Pofon

 

A Kisróka bekopog a Nyusziékhoz. A Nyuszika nyit ajtót.
-Nyuszika, itthon van a papád?
-Nincs.
-Itthon van a mamád?
-Nincs.
-Kell egy pofon?

 

Motor

 

A Medve vett magának egy vagány motort, hajt vele az erdőben mint a meszes, lestoppolja a Nyuszi:
-Medve, vigyél már egy kört.
-Jó, pattanj fel.
A Medve begyorsít, teljesen húzza a gázt, megy, mint az örült aztán hátraszól:
-Nem félsz, Nyuszi?
-Nem én.
-Na, akkor vezethetsz egy kicsit te is.
Na, a Nyuszi aztán kitesz magáért, szlalomozik a fák között, stb... majd hátraszól:
-Hé, Medve, nem félsz?
-Nem én.
-Pedig jobban tennéd, mert nem érem el a féket.

 

Gödör

 

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:
-Együk meg a leggyengébb állatot!
Nyuszika felkiált:
-Aki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

 

Üvegek

 

A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni, amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciklin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciklire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni, amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Helló nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!

 

Szegény nyúl

 

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.

 

Hogy köszöntsem?

 

Nyuszika megy a rókához, és közben magában morfondírozik:

-         Hogy köszöntsem a rókát? Róka úr? Róka koma? Vagy egyszerűen lerókázzam?

 

Iszappakolás

 

A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor.
- Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál.
- Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve.
- De biztos van valami gyógyszer!
- Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás...
- Az meggyógyít?!
- Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet!

 

Hol a macska?

 

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a macska?

 

Boltos

 

Az állatok sorban állnak az erdei közért előtt, bár a rács még nincs felhúzva. A kis nyuszi előresiet, de a medve elkapja:
- Hajnal óta itt állunk sorban, te meg most jöttél - förmed rá -, és volna pofád idetolakodni? Na, takarodj hátra!
Azzal fölemeli a nyuszit, és hátrarepíti. Másnap ugyanolyan sor tolong a közért előtt. Megint jön a nyuszi, és siet előre. A medve most is elkapja, és hátradobja a sor végére. A nyuszi sértetten tapogatja fájó fenekét:
- Na, úgy látszik, ma sem fogok kinyitni.

 

Hashajtó

 

 

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a lovának. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

 

Csak a barátom fényképe

 

Az elefánt és az egér át akarnak menni a határon, de csak az elefántnál van útlevél. Hogy ne legyen gond, az elefánt berakja az egeret a hátsó zsebébe. Elérkeznek a határhoz. A határőr észreveszi, hogy valami van az elefántnál:
- Mi az ott a hátsó zsebében?
Mire az elefánt rácsap az egérre, és kihúzza a zsebéből:
- Ó, ez csak a barátom fényképe.

 

Hibázott

 

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na erre a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. 5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

 

Reklám

 

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

 
Telefon

 

-Hogy lesz a póknak telefonja?

-???

-Bemegy a sarokba, és telefonja.